Semana 2

Nos últimos dias eu tentei, tentei prosseguir, me reencontrar, buscar um sentido para minha existência. Tentei entender o que me mantém ativo, continuando na rota. Mas parece tudo um branco, ou talvez o escuro, o nada. Tento entender o porquê da dor e se vale a pena continuar com ela. Dizem que o prazer da existência não pode jamais depender de uma outra pessoa, óbvio. Mas nesse momento, não consigo encontrar o meu prazer de viver. Sofro. Eu sei que, juntos, eu não tinha paz, mas agora entendo que talvez seja melhor morrer aos poucos do que sofrer com um vazio sem sentido repentinamente e de forma aguda. Cada vez que me vem uma ânsia na barriga, eu desejo que tudo o que me machuca por dentro se vá, mas isso não acontece. Não tenho mais forças, e mesmo se tiver, sei que vai continuar doendo.

Eu te espero me ligar ao longo do dia, mas isso não vai acontecer. Eu quero te ligar, te ver, te abraçar, mas isso não vai acontecer. O que me dói é raiva pelo passado, por tudo o que foi errado, por tudo que errei e que errou. Mas também me dói o futuro, que foi cruel o bastante pra te arrancar do meu lado. Atração universal? Será que funciona mesmo? Minha química cerebral me induz a querer você, mas eu mesmo queria te esquecer, te apagar, pra ver se para de doer. 

Semana 1

Fonte: Zahra E (Unsplah)

Só me resta dor. Desespero pelo fim, do que se foi. Me lembro dos teus abraços, do seu cheiro, de me deitar com você e descansar.
Me dói no peito a angústia, o que restou da esperança de te rever, de um telefonema, de uma carta.

Me dói ter tentado e saber que tentou, mas que não bastou. Talvez eu devesse ter sido mais insistente? Ficou um buraco enorme em mim e não consigo tapá-lo.

Uma vez me perguntou se o achava covarde, hoje te digo que não. Você foi forte e tomou a decisão que eu jamais tomaria. Eu temia me arrepender.

Me dói ter que pensar em você a cada minuto, ter que pensar que não vou te ter mais, que não vou poder compartilhar meus momentos felizes e minhas aflições com você.

Me dói lembrar que quando tudo parecia certo, ou se acertar, na verdade já era causa perdida. Gostaria de ter sido mais, de ter feito mais, e que você tivesse tentado mais. Mas não foi. Ficam aqui meus sentimentos nesse momento tão triste, tão angustiante e tão denso.

Espero que você se encontre e que meu encontre, pra que, quem sabe um dia, nos encontremos.

Do fundo do peito

Fonte da imagem: Nsey Benajah

1, 

2,

3,

4,

Respirar e soltar

1, 

2, 

3,

4,

Respirar e soltar

Tentei até 10, mas não consegui,

Do fundo do peito me surge uma angústia,

Uma vontade de gritar,

De espernear

De chutar

De socar

Minh'alma, se aquiete,

Não me deixe chorar,

Não sei se deixo

Ou se vou revidar,

Desta vez é raiva,

Desta vez não é tristeza,

Mas só a certeza

De um grande "vai se catar".

Casca de gelo

Foto: Michael Aleo

Quando eu tinha 14 anos, estudei a importância do gelo para os peixes que viviam no inverno em locais cuja temperatura ia abaixo do ponto de fusão da água. Parecia algo relacionado à capacidade de isolar a temperatura e evitar que água subjacente congelasse e matasse os nadadores naturais. Um análise interessante. 

O gelo nesses casos funciona como uma proteção que vem com o frio e ao mesmo tempo protege dele. No entanto, ele é temporário e vai embora com a primavera, pois tudo são ciclos. No ápice do inverno, o gelo e espesso, permite que andemos e deslizemos em cima dele. Com o passar do tempo, essa estação da sinais de que se vai embora, verdes começam a verder e flores começam a florir. 

É tempo? E então o gelo fica fraco, já não é tão seguro caminhar por ele, pode se fraturar a qualquer momento e te afogar. O fim do inverno anuncia a verdadeira liberdade. Até quando vou poder me arriscar caminhando por este gelo? Seu fim é inevitável, eu sei, são ciclos.

Qu'est-ce qui nous retient sur terre ?

Photo by Nathan Dumlao on Unsplash

Il y a quelques jours où je me sens bien, mais il y a d'autres où je me sens mauvais. Parfois je me demande quel est le poison de mon cœur. C'est toi ? C'est moi ? C'est nous ? Ou c'est cette heure ? Chaque jour, une question. Chaque moment, une réflexion. 

Est-ce qu'aujourd'hui je vais fumer des clopes ? Peut-être que oui, mais sinon, ça va. 

Parfois je me demande si la fin est là. Non. J'espère que non. 

Parfois je me demande: qu'est-ce qui nous retient sur terre ? C'est la gravité ? Une question hebdomadaire. C'est la vie ?  Moi, je ne suis pas ravi.  C'est la mort ? Est-ce que tu dors ?

Pour un moment, je serai ici.

É permitido voar?

E quando estou lá é tão incrível, parece que o tempo não existe. Parece que estou prestes a decolar. E neste momento  me pergunto: é permitido voar? A resposta depende. Depende de quão grande é a vontade, depende de quão grande é a disposição, depende de quão grande é a vontade de ser feliz. no fim, é permitido voar. essa é minha conclusão.
Passo vai, passo vem, onde estou? onde está? É louca a sensação de não estar em nenhum lugar. Se me perguntam algo e eu respondo só sim ou só não, talvez seja minha intenção de não racionalizar. Certas coisas são só para ser sentidas, para serem desfrutadas, não para serem questionadas. Só sei na teoria, embora tenha aprendido com alguém que saiba na prática.
É permitido voar.

Um sentimento estranho, um pedido de desculpas?

Desde bem novo tinha uma ideia do que seria o amor. Daí eu sempre idealizava de uma forma meio sedosa. O amor era pra ser algo ameno, tranquilo, não congestionado e puro. Bom, puro ele ainda é, mas descobri que ele pode ser bastante turbulento. O amor em si não causa dor, mas ele é um pouco espaçoso de mais, causa um certo desequilíbrio.
É como se eu estivesse numa corda bamba com milhares de quilômetros e aí  vem ele e me desequilibra. Sempre pensei que fosse plenamente capaz de lidar com minha incapacidade de atravessar esta corda. Racionalmente sou, mas ele vem com tudo, pronto pra me dar um leve empurrão e me desestablizar.
Acho que o deixei se encolher de mais. Acho que o deixei tímido de mais. Ele precisa transbordar, crescer, derramar, esparramar, virar mar, vir amar. Para que assim, outros sentimentos espreitosos se diluam nele, ou ao menos vão para o mais profundo abismos e lá, não repousem, mas definhem pouco a pouco.
Não quero deixar esse sentimento que arde a alma ser desculpa para o que não deveria ser. Mas que sua breve timidez não intencional seja substituída por uma imensidão vermelha, que se confunda comigo, que me substitua. Não é porque te amei de mais, mas porque te amei de menos. Mas estou afogando todo o resto, como há de ser. Ele precisa transbordar, crescer, derramar, esparramar, virar mar, vir amar. Eu preciso te amar. Te amo.

Um sentimento antigo

Cada sentimento tem suas próprias  propriedades (e dimensões): comprimento, largura, volume, densidade, imensidão... De repente é uma nuvem tão esparsa que você nem vê, mas em algum momento se dá conta de que está dentro dela. Além de um tamanho, eles também tem tempo, ora mais, ora menos. E aí é em que está a magia da consciência humana, ao menos em minha nada humilde opinião  (é preciso ser sincero), na capacidade de atribuir forma às sensações, ou não... algumas são muitos difusas, ah, como são!

Depois dessa breve introdução posso dizer que depois de um - bem clichê- turbilhão de sensações, fica uma dúvida, uma trepidação e uma reflexão nada sólida: o que eu quero? Não sei ao certo. Acho que posso dizer o que quis um dia, uma decisão concreta, uma conversa transparente, o que fosse, nada mais que isso. Mas ainda te considero um amigo, e que amigo! um daquelas que não se esquece. Não o último dos mais intensos, mas o primeiro dos mais profundos. 

Deixo então, após essa breve conclusão, o esboço de um sentimento antigo e suas estranhas implicações que aparecem de vez em quando.

Meu diário

Seria bom evaporar. Tão rápido quanto acetona, ou mais. Qual é a cor de quem morre sem sangue no corpo? Desejo agora não ter um corpo. Estive pensando em como sumir sem muita dor, acho que já senti algumas e consegui suportar, mas tenho medo de que essa seja pior. Quero alguém pra me abraçar e poder chorar até que não me reste mais lágrimas. Acho que tenho esse alguém, posso parecer egoísta, mas dói de mais. E essa dor é muito forte, dói bem nos meus pensamentos. Nas minhas lembranças, nas referências induzidas. por quê? Enquanto eu viver isso vai ecoar, talvez não viver faça sumir, arranque de mim. Quero acreditar que não viver separa minha alma de tudo e do sofrimento. Não importa o quanto eu chore, não some. Deixar de viver causa arrependimentos? Ou apenas tudo desaparece, inclusive meus sentimentos. Por que agora? Por quê?

花火

Guardei alguns segredos numa caixa de fósforo e tive um presságio, um dia acenderei fogos de artifício com eles. Eu tive ser bom o suficiente pra estar ali e você também, ironicamente foi um belo presente a mim cedido por algo que eu chamo de conspirações universais. Sem nem precisar de muito, eu já queria ser um pequeno irmão e ter um grande irmão, mas ligados por algo que não fosse puramente biológico. Te encontrei em vários lugares talvez, mas somente dessa vez eu pude saber de você. Não é como se eu pensasse cem por cento do tempo, somos divididos por algumas dezenas e centenas de quilômetros, mas ao menos sei que você está por aí, em algum lugar vivendo a vida. Incrivelmente, um belo dia, ou hoje, umas emoções de um jovem rapaz atravessa os anos e aflora agora num protótipo de homem, que sou eu, de repente me recordo daquele emaranhado de emoções e inquietações que tive algumas vezes ao pensar que você ia estar só alguns metros de mim quase o tempo todo, talvez a só um metro, talvez só a uns centímetros, talvez e nenhum centímetro. Eu poderia te abraçar de novo, tão forte, só pra fingir que eu não morasse em Minas e você em Goiás, mesmo que só por alguns segundos e depois tivesse que dar um tchau ou um até mais. Outrora eu quis tanto e tanto que um desejo tão bobinho foi concebido, além disso eu pude ser seu amigo e certamente isso entra nas minhas memórias mais felizes. Espero um dia dirigir até sua porta e te dar um oi.

Palavras de amor de um amigo,

Matheus.