Tempo

No decorrer de nossas histórias, vamos tentando adicionar em nossas essências as coisas mais especiais. Como nunca antes, a minha essência está sendo inexplicavelmente preenchida. Acho que cada lágrima minha é um cristal, os mais escuros eu coloco no fundo da gaveta e os claros e translúcidos, coloco bem a frente, na prateleira. Os abraços de uma abelha e um zangão coloco no meu coração. Estava pensando no presente perfeito e acho que não tenho jeito pra essas coisas, acabei perguntando, pra algumas coisas não tenho tanta criatividade assim... Fiquei um pouco surpreso, mas satisfeito. Cores são realmente incríveis, queria ser um semi deus, assim poderia pegar um arco-íris, colocar em um pote de vidro e te dar, abelha, mas como não sou, já me desculpo, caso eu não consiga pensar em algo tão legal e impressionante a tempo. Estou pensando no seu rosto nesse momento e estou colocando mais cristais claros na minha prateleira. Pensei, zangão, devido às suas preferências, em me dar de presente pra você, mas já acho que fiz isso já há algum tempo, aos poucos, sem perceber, e aí fico cercado de todos os lados, pois acho que essa é a maior coisa com a qual posso presentear alguém, então não sei mais o que fazer. Enfim, aí fico perdido nesse domingo qualquer, que não é tão qualquer assim, pois estou escrevendo pra vocês, ainda continuo achando importante dizer o quanto gosto de voar com vocês por aí, por Terabithia, pelos campos, pelas multidões ou qualquer lugar. Enfim, prometam que jamais dirão tchau pra mim, pois ainda acho que uma vida é tempo suficiente pra conseguir descobrir o presente perfeito.

Respiração

Acho que meus pulmões exalam poesia e só estou deixando fluir. Quanto mais eu penso sobre isso, mais inexplicável fica, menos grafável se torna. E ao pensar no calor desse abraço, começo a perceber que não caibo mais dentro de mim e que também não é a primeira vez que me sinto assim. Estou dormindo pois se não meu corpo definha, mas esse tempo vem se encurtando, pois me atraso ao pensar em você e me adianto em pensar em você. Espero que isso soe como um sopro quente em seus ouvidos. Talvez eu seja mesmo complacente, mas não me importo, acho que gosto de tudo em você, então não acho que eu seja muito capaz de discutir isso de maneira racional. Notei que reparo os mais simples detalhes e que fico arrepiado com cada aspecto, mesmo que eu veja infinitas vezes, o contorno de sua mão sempre me será algo novo e encantador. É o que eu chamaria de hipnose fatal. Uma vez ouvi dizer que quanto mais se fala de alguém que gosta, mais intenso o sentimento fica. Acho que tenho ficado viciado em lembrar de você e acho que por isso estou ficando cada vez mais vidrado. Decidi que não preciso esconder meus sentimentos, vou demonstrar tudo o que tem pra ser demonstrado. Acho que essa sensação de talvez reciprocidade me encoraja a expressar. Ultimamente tenho andando meio bipolar, às vezes acho que preciso só da minha cabeça para te desenhar, mas às vezes me sinto completamente aflito por não conseguir falar mais com você, essa segunda situação é a responsável por fazer com que cada orquestra pareça sempre a primeira de todas.
Algumas palavras parecem que irão ecoar eternamente em minha cabeça e, céus, como isso é excêntrico, na verdade me sinto como se eu fosse um estrangeiro em outro mundo. Viver uma sensação nunca antes vivida, o sentimento de entrega total. Talvez eu não seja mesmo um anjo, mas estou quase me convencendo que posso voar, ou ao menos flutuar quando seguro minha respiração - um sonho que tive - é assim que sinto. E foi assim.

Ventos Ocidentais

Parece que o frio decidiu avançar e os ventos decidiram prosperar. Ontem aprendi o que era muzak, achei bastante conveniente, pois ontem mesmo pude assistir a uma orquestra de ninfas bem de perto. Pude saber algumas coisas que eu diria que compõem verdadeiramente doces sonhos. Um retrato imaginário do toque de duas almas e um sentimento de eterna união de dois corpos. Acho que pra mim, as coisas são muito intensas, uma simples brisa ressoa meus batimentos cardíacos e eu me deixo levar, como se fosse um pequeno grão de leão. Repetitivo ou não, não me canso de dizer o quanto isso me faz sentir infinito. O tempo que se estende por dimensões. Ali eu estava e ali eu queria estar eternamente, não diria que até o fim dos tempos. Profano ou não, já desacredito nessa teoria de arrebatamento. Definitivamente, algo tão belo não pode queimar, tal como costumam dizer. O fato é que estou cada vez mais perdido, estou cada vez mais enlouquecido. Parece paradoxal falar de insustentável leveza, mas é o que é, e estou experimentando disso agora. Meu coração parece uma pena prestes a se soltar e voar incontrolavelmente para algum lugar. 

É como se eu estivesse em uma bolha de sabão que está subindo, bem alto, quero que essa bolha seja de diamante, suba e não se estoure. Eu estava pensando em como tento me equilibrar nos paralelepípedos dos caminhos que passo, como se fosse uma criança louca, hiperativa. Continuo me equilibrando, ou desequilibrando, mas a normal é quase nula dessa vez. Mal sinto meus pés pressionando o concreto.
Há algumas prazeres na vida que são inexplicáveis, como o de olhar uma rocha com uma lupa, bem de perto, e observar os mínimos detalhes, se impressionar com cada milímetro e conseguir distinguir os minerais que a compõem. No final, o clímax, um suspiro e um arrepio profundo, como eu gosto disso. Pois é, as rochas possuem cores, texturas e até sabores e cada uma é um momento diferente, uma sensação diferente, um pensamento diferente. Gostar assim, é engraçado. Em um certo momento, é como se eu estivesse buscando algo que jamais encontraria, mas já havia encontrado. A clivagem de um cristal, um cheiro.
Cada vez que fecho meus olhos, em minha cabeça vêm os versos mais lindos que percorrem feições encantadoras da forma mais impressionante. Minha boca só consegue proferir suspiros que se interpretados, serão lembrados como a lira das liras.
No fim, decidi que valia a pena. Talvez se eu não ousasse enfrentar essa corda bamba, ficaria pra sempre no outro lado do precipício. A não ser que haja um vendaval, não há por que eu me desequilibrar. Tal leveza me assusta um pouco e o paradoxo da insustentabilidade se encontra aí. É um sentimento tão suave, mas ao mesmo tempo violento, que chegou gritando olá, e eu respondi olá. E isso significou que eu não mais me pertencia, que eu não era mais meu. 

Pessoas

Eu nunca imaginaria que viver fosse tão estranho. Eu estou em uma festa e aí não consigo me manter mais de pé. Meu coração bate o suficiente só para que eu não morra de desoxigenação, com muito esforço. Eu estava andando a pé em uma estrada, descalço. À medida que fui andando, meus pés começaram a sangrar, pois não percebi que estava naquela estrada de rosas havia espinhos. Começou a doer tanto, que meu corpo começou a inibir a dor automaticamente, só sentia meus pés pulsando, eu estava completamente apático. Sabia que havia algo errado, mas era como se não houvesse.

Definitivamente, eu sou um imbecil. Estou por horas esperando um beep no meu celular. Não por isso, mas por não entender o porquê de a leveza durar somente por alguns momentos e o peso insistir em ficar. Estou novamente depresso. Acho que essa dor irritante em minha cabeça é completamente psicológica, estou sem nenhuma vontade de fazer alguma coisa. Quero ficar trancado no meu quarto escuro e ficar petrificado, sem sentir nada e depois acordar bem. Não se desculpe, acho que quem deve ser desculpar sou eu, por ser tão burro, por ser tão sensível, por ser tão eu. Outro dia entrei em desespero por não ter alguém para poder conversar, na verdade havia, mas eu precisava de falar sobre algo que eu não sabia o que era. E aí, no outro, foi aquela loucura toda. 

Questões

Eu meio que estou me sentindo como um ponto preto num arco-íris. "No jardim da minha avó havia borboletas de todas as cores, azuis, brancas, verdes e rosas, mas de todas, eu amava mais as amarelas, pois elas são as mais belas" (só quis lembrar da minha infância, já que estou falando de cores). Quente. Acho que meu calor está voltando por eu estar tão escuro, Estou tentando conseguir me misturar às cores, tornar-me branco de tão colorido. Mergulhar nessa infinidade de variáveis. Isso às vezes parece estar fora de mão, na verdade, ultimamente tem tudo parecido mais difícil. Acho que eu que tenho estado a dificultar as coisas. Queria voltar a ser aquela criança que fazia coisas erradas que não afetavam o mundo e nem a minha vida de maneira tão negativa. Teve aquela vez que subi em cima do vaso pra tentar pegar o papel na janela. Obviamente, a Terra, muito ciumenta, me puxou pra baixo. Chorei tanto. Ou a vez que desci a escada da minha tia rolando e fiquei parecendo um touro com um chifre em cada lado da testa. Também chorei. Acho que esses choros passados eram sempre por dores inusitadas ou por medos irrisórios, como bicho papão ou homem do saco. Agora parece tudo pior, acho que não vou conseguir colocar gelo no galo da minha razão. Os choros recentes têm sido estranhos. É como se eu imaginasse uma pancada bem forte, e de repente lá está ele, insiste em me enforcar. Mas não sei, acho que me sinto assim por vergonha mesmo. Talvez seja assim a forma de começar me pintar e ser como um quadro de Monet, cheio de cores e refletindo a vida. Van Gogh também são lindos, mas acho que não preciso de mais loucura em meus contextos. Já bastam os que me arranjei. "Você está bem?". Aí eu paro pra pensar, bem, acho que estou. Quer dizer, estou. Aí vem um ponto final e depois vejo o que mais vou falar. 

Cachoeira

 Se eu não melhorar, que eu morra.
  Se eu não melhorar, que eu morra.
   Se eu não melhorar, que eu morra.
    Se eu não melhorar, que eu morra.
     Se eu não melhorar, que eu morra.
      Se eu não melhorar, que eu morra.    
       Se eu não melhorar, que eu morra.
        Se eu não melhorar, que eu morra.
         Se eu não melhorar, que eu morra.
          Se eu não melhorar, que eu morra.
           Se eu não melhorar, que eu morra.
            Se eu não melhorar, que eu morra.
             Se eu não melhorar, que eu morra.
              Se eu não melhorar, que eu morra.
               Se eu não melhorar, que eu morra.
                Se eu não melhorar, que eu morra.
                 Se eu não melhorar, que eu morra.    
                  Se eu não melhorar, que eu morra.
                   Se eu não melhorar, que eu morra.
                    Se eu não melhorar, que eu morra.
                     Se eu não melhorar, que eu morra.
                      Se eu não melhorar, que eu morra.
seeunãomelhorar
           
             

Foto

Às vezes eu me pego desenhando algumas imagens na minha cabeça. Estou em um quarto com mais duas criança. Sim, mais duas, pois acho que estou me incluindo. Isso é um absurdo. Às vezes sou como uma criança, vai ver eu seja uma mesmo. Minha cabeça faz loops infinitos diversas vezes, como se eu estivesse em uma rampa de skate e voasse indeterminadamente para o universo, como se a gravidade acabasse. Já notei que isso acontece várias vezes, concluí que os loops são infinitos em número, mas não em duração. Minha cabeça tenta elaborar soluções para situações que parecem ser insolucionáveis. Já não sei o que eu acho de algumas coisas, se estou satisfeito ou não. Mas já estou de acordo em concordar que a vida não tem sido tão justa assim. Fui questionado dá artificialidade dos meus sentimentos, isso me fez pensar de uma forma bastante melancólica, mas todo esse peso serviu pra eu me assegurar que não tinha como isso estar somente sobre a superfície.
Era uma vez um rio, onde não havia nenhuma ponte, mas somente gritos. Gritos que se ouviam, mas não se escutavam. Isso é a maior prova de que a vida é realmente uma vadia, como eu escutei ontem em Good Days Bad Days, Rebecca Ferguson. Estou com sapatos desde hoje de manhã até agora a tarde. Não teria como meus pés parecerem congelados, mas assim eles estão. Estou decidindo se vale a pena ou não negar tudo por uma coisa aí que tenho pensado. Sou um ridículo por falar como se eu tivesse algum poder de decisão. Só não quero ter que chorar eternamente naquela praia de novo. Meu choro é bastante doloroso, pois é calado e me sufoca. Ocorre no silêncio de uma madrugada qualquer, num quarto escuro qualquer, mas sob o mesmo frio que ultimamente tenho sentido de maneira recorrente.
Estou em um carro, no assento do motorista, com a chave já girada e o pé sobre o acelerador, mas não consigo pisar, pois vejo uma imagem no retrovisor, a mesma que ando desenhando todos os dias em minha cabeça. Espero que me entenda.

Black e Blues ♫

Quando eu tinha uns doze anos eu escutava Fallin' da Alicia. Nunca soube o que era blue, na verdade sabia que era azul, mas não o sentido na música. Aí, alguns anos depois, comecei a estudar inglês e perguntei para a professora o que era blue e ela me respondeu. I keep on fallin' in and out of love with you. Eu era tão ingênuo que jamais poderia imaginar o verdadeiro sentido da palavra. Mentira. Eu sabia sim, perguntei por perguntar. Bem, eu sabia o sentido, mas não sabia como era na prática. Sometimes I love ya, sometimes you make me blue.A vida foi continuando e eu fui melhorando o inglês. Na verdade, fui ficar bom mesmo só dois anos depois. 

Meu gosto musical sempre foi assim, bastante reverso. Gostava de Jennifers (Hudson e Holliday). E gostava de cantar. Gostava de viver a música, sentir o que ela estava falando. Mesmo que Believe e And I Am Telling You I'm Not Going não fossem minha história, eu fingia que eram. Então, Sometimes I feel good, mas não a at times I feel used. Quanto rodeio! Mas está tudo explicado. Mas o que sempre foi verdade é que Loving you darling, makes me so confused.

I-I-I keep on fallin' in and out of love with you, I-I-I never loved someone the way that I love you.♫

Cresci mais um pouco e fui descobrindo as coisas como elas realmente eram. Comecei a passar por fases na minha vida que eram bastante de intensas, de amor, ódio, amizade, liderança, objetivos. Mas de fato, o que se tornou mais intenso mesmo, foram a amizade e amor. Oh, oh, I never felt this way! How do you give so much pleasure and cause me so much pain? Comecei a ter um apreço maior pelas pessoas e comecei a perceber o verdadeiro valor de uma boa amizade. Daí, as pessoas mais próximas a mim, meus amigos, tornaram-se como meus tesouros. E como um bom tesouro, a gente nunca quer perder. 

Just when I think I've taken more than would a fool, I-I start fallin' back in love with you! ♫♫♫

I-I-I keep on fallin' in and out of love with you, I-I-I never loved someone the way that I love you.♫

Finalmente cheguei até hoje. E agora sei o que realmente é estar blue, não é como se estivesse triste, mas muito confuso e aflito. Blue, blue é um sentimento de não saber o que realmente sente e isso é angustiante. Como uma aura invisível que me cerca. Sei que está lá, mas não sei o que é. Isso são sensações inexplicáveis. Sensações que parecem que foram colocadas por mim mesmo. Confusão. 

Já estou me curando. Não estou menos blue, e isso é bom. Na verdade é ótimo. E pensar que toda essa confusão só começou pois comecei a conversar sobre fall in love. Uma curiosidade que se entrelaçou com uma incerteza e aí bang!!!, estava tudo armado. Mas já estou me libertando.
Oh baby I-I-I-I'm fallin' I-I-I-I'm fallin'♫

CHORUS

Enfim, já estou bem.

What? 

Quero ser capaz de explicar

Um eu tão confuso quanto o meu, quero ser capaz de explicar. Isso tudo está uma loucura, isso tudo parece que eu causei. Não sei. Tem um sentimento bem confuso no ar, quero, do fundo da minha razão, saber o que estou sentindo. Não sei o que eu quero. Tem um amor, tem uma vontade de dizer o que sinto, tem uma vontade abraçar, tem uma vontade de tocar, tem uma vontade de ficar só observando, uma vontade de conversar, de ficar perto. Sou um tolo por ter deixado chegar a esse ponto. Não foi minha intenção. Não. Minha intenção nunca foi sofrer ou causar sofrimento. Na verdade, eu nunca tive nenhuma intenção. Fui vivendo alguns sentimentos, que deixei terem um tamanho maior do que eu ou alguém pudesse suportar. Fui vivendo da forma que sempre costumo. Deixando as coisas se intensificaram de uma tal maneira que torna-se pesado. Espero que cada palavra dessas me alivie um pouco.

Tenho a seguinte teoria: devo sofrer o suficiente pra morrer, e depois renasço, somente com as cicatrizes, já curadas. Somente marcas, que não causem nenhuma dor. Ainda estou no processo de definhamento. Espero que passe logo. Quero voltar a viver sem que haja esse turbilhão na minha cabeça. Quero poder caminhar sem pensar em mil coisas, quero poder conversar sem precisar tremer, como ser estivesse sentindo um frio extremo. Esse frio não é provocado pelo decréscimo de temperatura, é como se alguém segurasse a minha razão com mãos geladas, ela torna-se incontrolável, eu me torno incontrolável. Faço coisas que não deveria fazer. Deixo alguns feixes escaparem do meu baú, coisa que não deveria acontecer. Coisas que eu simplesmente não queria que alguém pudesse saber.

Desculpe, pois fui estritamente poético, imaturamente emocional e incontrolavelmente irracional. Fui como um animal, um cão, que não consegue se controlar ao ver quem gosta. Não me expressei com afobamentos, latidos e uma forte respiração, mas por meio de palavras, lidas e cantadas. Palavras que meus dedos escreveram, ordenadas pela minha emoção. Palavras que se tornaram tão intensas que ficaram visíveis. Visíveis não pra mim, mas para alguém. Se eu soubesse, teria apagado antes que alguém pudesse ver. Imagine um balão, um balão que, com cada suspiro meu, era cada vez mais cheio, no começo ele era bem pequeno, imperceptível. Eu estava de olhos fechados, então não notei que eu mesmo o estava enchendo, até que alguém me tocou  e perguntou o que era esse balão, foi quando percebi. Mas já era tarde, alguém já tinha visto. Que frio. Está chovendo.

Só tenho vontade de gritar, gritar até que minha garganta se rasgue, para que eu não possa cantar mais. Mas não consigo, ficar calado dói. Tento cantar sobre o arco-íris, sobre o calor ou sobre a leveza. Mas só consigo cantar sobre a escuridão, o frio e o peso. E isso torna-se cada vez mais intenso. Quero me submergir diante disso. Tentei voltar os ponteiros do relógio, às vezes o tempo volta, às vezes consigo rebobiná-lo e reescrevê-lo. Não deu. O frio está voltando de novo, minhas mãos voltam a tremer e meus pés se congelam novamente. Não quero falar mais.

Páginas do meu diário...

Estritamente poético.

Alguém que eu gosto tanto andou lendo meu diário...

Descobriu coisas que deveriam ser deixadas em segredo.

Descobriu traços que compõem a minha história.

Estou sentido um frio tão profundo e fazem dezenove graus. Não sei como reagir. Algo aconteceu e eu não sei como proceder.

Descobriu coisas bastante peculiares ao meu respeito, pois estava escrito lá, no meu diário. Pensei que fosse um diário escondido, mas alguém conseguiu ler de forma tão serena que senti-me vulnerável.

Palavras circulantes pelo zéfiro entre nós, decisões ante tomadas, deveriam ser após.

Fui orientado a deixar os pratos limpos, mas sei que após isso a cozinha não é a mesma. Vai entender... Somente eu sei, e alguém que andou lendo meu diário pode saber.

Meu diário estava bem guardado, dentro do armário a esquerda, entre os livros um e dois, prateleira inferior. A chave encontra-se guardada na minha gaveta do meio, do meio da minha razão (cansei de usar coração nas minhas coisas, embora seja a palavra que eu mais deseje usar...)